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    我真想切断自己的动脉,看看我流淌着的血液,究竟能维持多久的浪漫。
                                                              ——题记
1
    时常会做一些梦,一些阴森的、恐怖的,甚至不着边际的梦,譬如天堂、譬如地狱、譬如一些已经死去的和将要死去的人。
    总以为做梦就如同死机的电脑,对一条信息继行着搜素,而一旦醒来,便成了黑屏,但我总是会不知所措地追问自己到底该怎样开机,延续着五彩斑斓的生命。
    我期望着生活在那些神秘的梦境中,可以无畏的反抗,在地狱面前求生,在天堂之中寻觅可以填饱肚子的食物,或者是沉默地站在天之涯,海之际,目睹沧桑,心存善念。贬斥那布满阴霾的天空,藐视那翻腾着的浑浊的海浪。
    但是,我深深地知道,我不是尊者,尊者也并非是人,我不相信,那位传说中的天神真的就能劈开天地,至少,我这样认为。我想,我会是这天地间的一滴混浊的眼泪,担心会融入到那些混浊的海浪之中,不能够茕茕独立。
2
    喜欢去一个未被人发觉的静地,就如同喜欢上了一个人,而且热恋着她,总想着与她约会。但在静地的面前,我宁愿放弃恋人。
    喜欢迈着沉重的的步伐走在林间,喜欢报一群活生生的细柳,喜欢一个人走进庙堂,看烟雾缭绕,甚至于喜欢躺入那些被盗墓者挖开的古墓里,观望四角的天空。
也不知为什么,我告诉一个陌生的人,静地里跑动着兔子。之后,便眼睁睁地看着他放肆地杀戮,无耻地富有,但却阻挡不住。
    后来,静地被夷为平地,起造高楼,我曾静躺过的古墓,做了这幢幢高楼的地下室。
我想,我应该孤独地想一些关于这静地的问题,丧失恋人一样的痛苦,因为,我是这静地里不可抹杀的罪人。
3
    总是会一页页地翻动着破旧的号码薄,但却总找不到一位真正意义上的熟人,慢慢地连自己也变的陌生了,这种动作一直延续到电话停机,然后,挨个拨出,却总也听不到一声问候。
总是会告诉自己,至少,还拥有许多见了面便能记得名字的“朋友”。
4
   往往会有走动的欲望。却总是围着院子里的那棵老树,转上无数圈,常想的是陶潜的桃花源里,能否容纳得下一个我。但我清晰地知道,呆久了,我会归来,不管能否允许,我会想象出难舍的牵挂。
5
   对于走过的路,我深信命运,关于未来,我藐视它,想那是自己的事情。
    将要面对一个陌生的环境时,我渴求最快地融入,但本色却不能丧失,我嘲笑自己,但总是害怕,害怕一觉醒来后,理想已经跌入现实,将会是怎样的心境,但现实就是面对。
6
    我看见自己泪流满面,是在喝尽了水的杯底,我看见自己委屈的像个孩童,却无从诉说那种难耐的伤悲。
    或许生命如水,容不得污染,而我却总期待着逃避,能逃避得过吗?
7
    偶尔会想,自己也有位恋人,十足的美,十足的善良,牵着她的手去大海边,或者沙漠里,看流星滑落时许下天长地久的诺言,但我总时辨别不出玫瑰的真伪。不会用十足的谎言骗取到一个女人的芳心,不能理想与现实中和。
    就这样幻想吧!幻想自己也能有一位恋人。在无奈的现实面前,也只能这样了。
我想,我终究是一个独行的浪子,在一片没有脚印的沙漠里,摸索着抵达绿洲。即便是享尽痛苦和煎熬,我寻我的梦直到天涯——

供稿:联席会议办公室  刘飞耀

2013年09月23日

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独自浪漫

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